Статьи и заметки
Сочувствие и внимание - очень разные вещи.
Что такое внимание?
Это тотальное присутствие меня рядом с тобой: я тебя слышу, наблюдаю твои реакции, внимаю твоим потребностям.
Внимание - это место в моей душе для багажа твоих чувств, с которыми тебе трудно справиться в одиночку. Это мой полный контакт с тобой всеми моими сенсорами без нарушения границ и на комфортном тебе расстоянии.

Что такое сочувствие и в чем его сила?
Сочувствие - это двери, через которые я вхожу в мои собственные переживания. Я слышу, что чувствуешь ты, и нахожу подобное из того запаса чувств, что ношу в себе. Я начинаю проживать в унисон с тобой, чувствую то же, что и ты, только это уже не про тебя, а про меня.
Сочувствие - это не про тебя и то, что с тобой, это про меня, и то, что проснулось в ответ на твоё. В сочувствии у меня нет места для тебя, оно занято мной. Но в сочувствии у тебя есть ощущение, что ты не один/а, ведь ты видишь сейчас меня, который/ая как ты. Ты теряешь уникальность своей беды, и она уже не кажется тебе вселенским горем, сжимаясь до размеров "с другими так тоже бывает". В этом сила сочувствия.

Когда я внимаю тебе, я не могу сопереживать или сочувствовать, иначе займу своё пространство собой, а оно сейчас нужно тебе.
Когда я тебе сопереживаю, я не могу быть внимательной. Ведь я ухожу в свои чувства и уже не слышу тебя.
Многим из нас нужны свидетели нашей жизни. Кто-то, стоящий рядом и внимательно смотрящий на нас. Смотрящий чистыми глазами, без фильтров своих собственных ощущений и представлений.

Искреннее и качественное внимание стоит дорого.
Это касается и внимания к себе. Многим из нас нужно ощущение принадлежности. Кто-то похожий на нас и звучащий в унисон. Кто-то, заполняющий собой пустоту, которую пока нечем закрыть самостоятельно.
Близкие люди (иногда совсем ненадолго близкие к нам) учатся сопереживать и сочувствовать, находя внутри себя чувства, похожие на наши, и транслируя их нам. Тогда они по-настоящему близки. Мы ищем близости и приходим за сочувствием, когда нуждаемся в поддержке и опоре.

Когда в последний раз вы сочувствовали другому или были внимательны к нему?

Ну просто полная ... апофения или почему мы видим смысл в бессмысленных вещах

Мы все склонны видеть вокруг себя ложные закономерности и взаимосвязи. Мы видим очертания зверей в проплывающих облаках, человеческие лица на поджаренных тостах и говорим о вмешательстве невидимых сил, когда в происходящих событиях угадывается хотя бы смутная логика. Наше сознание всегда стремится выделить порядок из хаоса — даже там, где для этого нет никаких оснований.
Тенденция находить смысл в бессмысленных вещах называются. апофенией.

В этом смысле «нормальный» человек не так уж сильно отличается от шизофреника, для которого весь мир пронизан тайными знаками.
В легкой степени мы все подвержены апофении. Мы непрерывно интерпретируем всё, что происходит вокруг, и в этот процесс неизбежно вкрадываются ошибки. Мы верим в закономерности, которых объективно не существует: некоторые видят гигантские лица на фотографиях Марса и принимают их за признаки существования внеземной цивилизации; другие замечают буквы арийского алфавита на солнечной поверхности; третьи отыскивают в политических новостях происки евреев, масонов, рептилоидов или тамплиеров. Содержание ошибок зависит от убеждений конкретного человека, но ошибаются все.
Не вполне корректно называть апофению «ошибкой», ведь в ее основе — один из главных механизмов, с помощью которых мы постигаем реальность.

Майкл Шермер выделил две базовые особенности человеческого мышления:
1) мы повсюду ищем закономерности;
2) мы всё одушевляем.
На уровне интуиции мы живем в мире, который состоит не из объективных законов, а из живых существ, которые обладают чувствами, разумом и волей.
Любой объект, который движется по сложной траектории — неважно, ягуар это или синий треугольник, — мы наделяем способностью чувствовать боль, зависть, злость или ревность.
Сначала мы думаем о том, чего оно хочет, а уже потом — что оно такое. Логика в духе «сначала стреляй, потом задавай вопросы» — наследие нашего эволюционного прошлого. Ведь выгоднее для начала понять, хотят ли тебя съесть, а уже потом спрашивать, кто именно хочет это сделать и по какой причине.

В XIX веке принято было считать, что так называемое магическое мышление или пралогическое характерно только для «нецивилизованных» народов, а развитые страны уже вступили на путь науки и рационализма.
Апофения процветает там, где у нас нет других способов контроля, кроме иллюзорных. Отсутствие контроля ведет к тревоге, а тревога — к поиску хотя бы выдуманных взаимосвязей.
Если показать парашютисту фотографию с шумами и помехами, то он с большей вероятностью увидит на ней несуществующую фигуру, если сделать это перед самим прыжком, а не заранее. По этой же причине на приметы чаще будет полагаться азартный игрок, а не программист или архитектор.

Ситуация болезни и смерти, пожалуй, порождает наибольшее количество произвольных толкований.
Естественные причины не годятся, потому что они не допускают сознательного вмешательства и не имеют значения в плане социальных связей. Отсюда же проистекает повсеместная любовь к психосоматическому объяснению болезней.
Легче верить, что насморк вызывают скрытые обиды, а язву желудка — нелюбовь к себе, чем отдавать всё на волю случая или задумываться о сложном переплетении причин, с которыми имеет дело научная медицина.
Магическое мышление — естественная установка большинства людей, если не всех. Лишь постепенно некоторые учатся подавлять подсознательное стремление верить в невидимые силы и начинают сомневаться в существовании взаимосвязей, которые недоступны для проверки и наблюдения.
Существует сильная взаимосвязь между апофенией и креативностью. Творчество как раз и заключается в том, чтобы видеть значимые взаимосвязи там, где остальные их не замечают.
Грань между художником и сумасшедшим, который отыскивает скрытые послания в газетах, довольно тонка. Разница в том, что первому всё-таки удается отличать реальность собственного воображения от реальности внешнего мира.
Человек, который успешно занимается творчеством — в том числе и научным, — видит большое количество взаимосвязей, но при этом умеет отличать удачные и работающие закономерности от неработающих и неудачных.
Апофения — естественный механизм, с помощью которого человек взаимодействует с окружающим миром. Если бы у нас получилось от него избавиться, мы превратились бы в безупречные логические машины, которые никогда не ошибаются, но ничего и не создают.

Да, апофения приводит людей к вере в теории заговора, НЛО, экстрасенсорное восприятие, магию, каббалу, справедливость, астрологию, алхимию, лохнесское чудовище, снежного человека и тысячу других вещей, которые не подчиняются стандартам объективного знания и, возможно, не существуют. Но это и есть самая интересная особенность человека — умение придумывать вещи, которых не существует.

Боль отвержения

В числе базовых страхов человека, - наряду со всякими микробами, змеями, темнотой и потерей конечностей, - есть еще один страх, о котором мы редко говорим и в котором неохотно признаемся: это страх быть отвергнутыми.

На первый взгляд, страх какой-то странный, - казалось бы, таких уж чудовищных последствий у отвержения нет: никто не делает тебе специально больно, не отнимает ресурсов, не лишает частей тела, - ну не умру же я от того, что меня не приняли в группу по вышиванию на пяльцах!

Однако и жизнь, и наука показывают, что люди очень чувствительны к отвержению, - конечно, не в таких дурацких ситуациях, как вышивание, а... в еще более дурацких! Например, представьте себя в популярной экспериментальной парадигме Cyberball: двое незнакомых вам людей играют-играют с вами в мяч, и вдруг перестают вам его кидать и продолжают перекидываться между собой.

Оказывается, что этот простой трюк - включение в группу, а затем игнорирование - это мощнейшая экспериментальная манипуляция, которая тут же вызывает у людей каскадную реакцию гнева, печали, понижения самооценки, попытки включиться обратно, а если не получается, то хотя бы привлечь внимание.

Сегодня можно с уверенностью сказать: даже в самых незначительных и не имеющих последствий ситуациях остракизм и отвержение - это очень неприятно, и люди идут на многое, чтобы его избежать. Эксперименты над людьми показывают, что когда человека отвергли, он в первую очередь (иногда неосознанно) начинает прощупывать, можно ли включиться обратно в эту, ну или хотя бы в какую-нибудь другую группу.

Например, после экспериментального отвержения люди ведут себя более мило по отношению к новым людям и становятся более чувствительными к социальным сигналам.

Но если "прощупывание" говорит нам, что включиться обратно по-хорошему не получается, последствия могут быть самыми печальными, и не только для исключенного.

Обычно в таких случаях внимательность к сигналам сменяется агрессией, - раз не получается включиться, то надо хотя бы обрести контроль над ситуацией, - возможно, через насилие. Это как раз объясняет случаи шутинга в школах: стреляющие чаще всего подвергались остракизму или унижениям в классе - то есть возможно, стрельба была крайней мерой, чтобы вернуть себе контроль. Не отвергайте людей без необходимости - это больно...

Что мешает достичь успеха?

Мы всегда говорим о вещах. Даже когда размышляем о жизни наедине с самим с собой, мы все равно выражаем сформулированные мысли словами во внутреннем диалоге. Так наши мысли становятся словами, слова - действиями, действия - привычками, привычки - характером, а характер определяет нашу судьбу. Поэтому очень важно следить за тем, как мы говорим о вещах, даже если разговариваем лишь с самим собой.
По нашим словам видно (слышно!), каким образом мы воспринимаем те или иные события, как оцениваем свои возможности на успех или избегание неудачи. Понаблюдайте за своей речью, в ней можно встретить такие лингвистические маркеры как:
- хочу
- попробую
- не могу
Когда мы говорим слово «хочу» мы, безусловно, выражаем свое намерение это иметь. Но не намерение это получить. А точнее, что-то сделать, чтобы это получить.
В результате и место этих целей (поставленными вслед за словом «хочу») находится в порядке своей очереди. Чаще мы их называем «желаниями».
Когда же мы намерены достичь чего-то во что бы то ни стало, мы не говорим «я хочу это иметь», мы говорим «у меня это будет». Или «я все сделаю, чтобы у меня это появилось». Слова «будет» или «сделаю» работают и даже чувствуются в теле уже совсем по-другому. А то, как мы говорим о вещах внутри своей головы очень сильно влияет на время появления этих вещей в нашей жизни. Потому что это буквально "код" наших приоритетов. Или, иначе говоря, их "вес".
Со словом «попробую» все очень просто.
Попробуйте нажать клавишу пробел.
Прямо сейчас.
Получилось? Нажать, скорее всего, да. Или не нажать.
Но вот «попробовать нажать клавишу пробел» и не нажать ее при этом - очень сложно.
К результатам в физическом мире приводят изменения в физическом мире. А слова «попробовать» в физическом мире не существует - это абстракция. Исключением разве что - «пробовать новое блюдо».
Но одно дело нажать пробел, скажите вы, другое - открыть свой бизнес. Безусловно.
Однако, обрадую вас - двум действительно самым сложным вещам мы уже научились в своей жизни.
По исследованиям ученых - самые сложные навыки, которые осваивает человек, это навыки говорить и ходить. Можете себе представить, сколько операций нужно выполнять одновременно, чтобы полностью контролировать свое тело, балансирующее всего на двух точках опоры? А в то, как сложно происходит превращение энергии электрической нервных импульсов в волны звуковые во время формирования фонем (звуков) не стоит и вдаваться.
Но мы с вами этому научились! Причем, даже не владея вообще никаким знанием и опытом!
Вы когда-нибудь видели ребенка, который говорит «ну ладно, я попробую научиться ходить»?
Лично я - нет! А знаете почему?
Потому что ребенок не пробует.
Он просто берет и делает.
Сразу.
И со временем у него это начинает получаться. А потом все лучше и лучше. И он никогда не беспокоится, что ему нужно будет научиться чем-то новому - он этого даже не замечает! Потому что он учится просто делая то, что ему нужно. А совершенствование навыков уже вторично.
Возможно вы возразите, что ваши задачи намного сложнее и труднее, чем задачи ребенка. Но сравните свой багаж опыта и знаний с багажом ребенка, оцените масштаб, и ваше возражение будет снято.
Итак, слова «попробую» в физическом мире не существует. Вы либо делаете, либо не делаете. Остальное - медитация или руминация.
Со словом «не могу» все еще проще.
Если речь идет не о просьбе поднять грузовик в одиночку без подъемного крана, то мы опять путаем физику с абстракцией. Но если спросить себя, «почему именно не могу»? Чего конкретно не хватает для совершения первого шага? То выясняется, что «не могу» - это либо «не хочу», либо «не знаю как».
Если все дело в «не хочу», то это вопрос честности с самим собой.
А если вы уперлись во всего лишь «не знаю как», то спросите у ребенка, который учится ходить, как вам теперь дальше жить ;)
Давайте будем честны с самими собой.
Если что-то нам действительно нужно, то у нас есть все возможности это получить, и мы все для этого сделаем. А если мы до сих пор этого не сделали, значит не так-то уж мы этого и хотим. И тогда уже можно признаться себе в этом, и выбрать что-то другое - то, чего будем хотеть больше и будем идти к этому, а не бесплодно мечтать об этом и заказывать у Деда Мороза. Впрочем, каждый человек сам выбирает - прожить свою жизнь в иллюзиях или в реальности.

Каких слов больше в ваших мыслях и речи: хочу, попробую или не могу?.
М+Ж=?
Как привлечь внимание и завоевать сердце избранника? В чем секрет гармоничных отношений с партнером? Как сохранить и преумножить любовь и нежность в паре?
Эти вопросы волновали и продолжают волновать умы людей вне зависимости от эпохи, возраста, социального положения. И являются не просто экзистенциальными с момента возникновения института брака и популярности моногамных отношений, но и отвечают требованиям сексуального инстинкта продолжения рода.
Подтверждением актуальности животрепещущих тем является интернет, который пестрит множеством советов и рекомендаций о том, как правильно вести себя на первом свидании, организовать быт в браке, какими навыками мудрой жены и соблазнительной любовницы должна обладать каждая женщина, чтобы навсегда завоевать сердце любимого. В поисках ответов разрабатываются сотни классификаций типажей женщин и архетипов мужчин, пишутся программы совместимости тех и других, привлекаются лучшие умы нумерологии и астрологии, чтобы, наконец, понять, существуют ли на самом деле половинки и как их опознать. Давайте разбираться, можем ли мы повлиять на зарождение любви и как сохранить чувство любви в паре надолго?
Начнем с того, что психофизиологически женщины отличаются от мужчин, обладая большим количеством связей между отделами мозга в частности и между полушариями в целом, в то время, как у последних развито гораздо больше нейронных связей в пределах одного отдела головного мозга. Внешне, в среднем, это противопоставляется гибкостью мышления и быстрым переключением с одной задачи на другую у женщин против обстоятельного решения задач и некоторой ригидностью мышления у мужчин. Также на лицо отличия в более развитых центре речи и абстрактном мышлении в правом полушарии у женщин и аналитическом левополушарном мышлении у мужчин.
Единственное, что объединяет всех в независимости от гендера – это свойство искаженного восприятия другого вследствие проекции – приписывание другому нежелательных собственных черт - и интроекции – приписывание желательных свойств другого себе. Поэтому утверждение, что мы любим другого человека, не совсем корректно, скорее мы любим свое представление о нем, его образ, созданный нами, который может быть весьма далек от реальной фигуры человека. Не удивительно, что к концу репродуктивного возраста девушки и юноши, вооружившись комплектом убеждений и искажений, безуспешно пытаются наладить общение друг с другом, чувствуя горечь разочарования и разуверяясь в любви.
А ведь секрет взаимопонимания очень прост.
Во - первых, нужно отказаться от иллюзий идеального партнера, идеального себя и идеальных отношений. Это легко сделать, если фокус внимания перевести с ожиданий идеального партнера и собственных ощущений на партнера реального, озвученные им нужды, его удовольствие от общения с вами, его эмоции в конкретной ситуации здесь и сейчас, отказывая себе в ложных интерпретациях его слов, действий и, тем более, мыслей.
Во – вторых, уважать волю партнера. В проявлении собственных эмоций, в принятии того или иного решения, даже в нелюбви. Важнее то, как относится к вам реальный человек, нежели то, что чувствуете вы к его образу в своей голове.
В – третьих, опираться только на себя - своего внутреннего Взрослого, не ища поддержки ни эмоциональной, ни материальной в другом. Но всегда быть готовым оказать эту поддержку другому. Отношения не должны быть способом поднятия самооценки, улучшения настроения или источником решения бесконечных проблем, а, наоборот, способом дарить заботу и нежность, источником радости и вдохновения для вашего партнера. Не брать, но давать, щедро и с радостью.
В – четвертых, оставлять свободу в отношениях, давать им больше пространства и воздуха. Давать другому внимания, нежности и заботы чуть меньше, чем бы того хотелось второму. Оставлять чувство приятного легкого голода, чтобы избежать пресыщения друг другом.
Эти принципы справедливы не только в долгих устоявшихся отношениях. При любой, даже невербальной коммуникации привлекает внимание тот, кто авансом дарит искреннюю улыбку, открыто и уверенно глядя на собеседника. Такой человек моментально располагает к себе, поскольку создает впечатление успешного и счастливого, общение с которым принесет пользу и удовольствие, в противовес хмурому и напряженному, общение с которым мозгом оценивается как небезопасное. Залог успешных отношений – видеть реальную обратную связь, слышать реальный запрос от партнера, быть самостоятельным и независимым, но при этом чутким и щедрым, уметь наполнять жизнь другого радостью, легкостью и спонтанностью. Надо ли говорить, что такой человек всегда будет востребован в любовных отношениях, и сможет стать половинкой для любого.

50 оттенков сексуальности
Во все времена в представителях обоих полов, но особенно в прекрасной его половине ценилась сексуальность. В каждую эпоху и в разных этнических группах предпочтение отдавалось разным ее проявлениям: в диких племенах сексуальными считались длинные шеи с нанизанными на них кольцами, оттянутые тяжелыми украшениями мочки ушей и открыто демонстрируемые интимные части тела. В европейском обществе позапрошлого века сексуальной считалась светская дама весьма пуританских взглядов, облаченная в пышное корсетное платье, высокий парик или шляпу с перьями. В современном обществе проявление сексуальности сильно размылось, включая в себя порой противоположные понятия: скромности и вызывающего поведения, индивидуальной естественности и радикального изменения внешности под общепринятые стандарты, эмоциональной холодности и неразборчивости в связях. Для каждого понятие сексуальности несет в себе определенный смысл, но единственное верное для всех утверждение - сексуальность мало связана только лишь с половым актом и не зависит от знания собственного тела или знания анатомических особенностей партнера.
Так что же такое сексуальность? И можно ли ее измерить?
Многие интуитивно чувствуют, что понятие сексуальности связано не только с внешним видом, но и некоей внутренней энергией, проявляющейся как шарм, обаяние, раскрепощенность.
Сексуальные люди очень органичны не только в собственной гендерной роли – мужчины в благородстве и силе, женщины – в нежности и мягкости, но и в собственном теле – любовно заботясь о нем, но не демонстрируя его открыто для получения одобрения или самоутверждения.
Сексуальность – это вызов, обещание, интрига, это в, конечном счете, готовность играть, оставив амбиции победителя и страх проигравшего.
Это не только нарастание напряжения в поле между любовными и сексуальными партнерами, подогреваемом взглядами, беседами, касаниями, но и взаимодействие сексуальных полей мужчины и женщины в общении обыденном.
Сексуальность иррациональна, это способность отключать голову, переходить в состояние деперсонализации самому и перевести партнера в область транса и чувственных ощущений, в котором происходит диссоциация от социальных ролей и единение в сексуальном потоке.
Сексуальность можно развить в себе вне зависимости от пола, возраста, статуса, и, как ни странно, внешных данных, она не зависит от числа сексуальных партнеров и сексуальной активности вообще.
Скорее, это удовольствие от черт своего гендера и принятие собственного тела + симпатия к чертам гендера партнера и заинтересованность его телом. Проще говоря, это, получая удовольствие от женских проявлений себя, любить проявление маскулинности в мужчине и наоборот, видеть красоту собственной мужской силы и восхищаться феминностью в женщине.
Это чувствовать наслаждение от того, что даришь чувственность и удовольствие другому.
Развитая сексуальность позволяет получать наслаждение просто от созерцания красоты и чувственности в другом, открывает двери в ресурсы транса и секса, как неиссякаемых источников энергии, наполняющих бытие и создающих гармонию с собой.

Эмоции. Рабы или хозяева?
Все мы сталкивались с ситуациями, когда нас переполняли эмоции: гнев, когда что-то идет не по плану, страх – когда возникшие обстоятельства несут угрозу жизни и безопасности, радость – когда цель, к которой стремишься, наконец, достигнута. Никто из нас не осознает возникновение, смену или затухание того или иного оттенка эмоции, но все мы замечаем, когда последняя, задерживаясь в нашем сознании, мешает дальнейшему переключению и продуктивной деятельности. Почему порой эмоции берут над нами верх? Возможно ли контролировать их?
Давайте обратимся к психофизиологической стороне вопроса. Эмоция – это ответ на тот или иной внешний или внутренний стимул, значимым образом изменяющий параметры среды, будь то ситуация извне, либо изменение самочувствия в виде телесных ощущений. Эмоция не зарождается сама по себе, она возникает как следствие возникновения первичных когниций: мыслей – оценок, мыслей – прогнозов, мыслей – обобщений, которые в большинстве случаев мы не привыкли осознавать, а потому они носят название автоматических.
Первичные эмоции как эволюционный механизм позволили человечеству выживать и осваивать все большие пространства: боязнь открытых пространств, паника при виде хищника, побуждающая либо напасть, либо скрыться, агрессивная конкуренция за ресурсы, внимание самки и территорию - были оправданы и обеспечивали выживание и возможность создать потомство, и при этом явились прародителями современных расстройств эмоциональной регуляции в виде агорафобии, социофобии и прочих тревожных расстройств, существенно снижающих качество жизни.
После активации эмоций у нас часто возникают интерпретации этих эмоций или вторичные когниции, которые связаны со стратегиями, используемыми для борьбы с эмоциями. Один человек может попытаться подавить эмоции, потому что он или она рассматривает их как непостижимые, бесконечные по продолжительности и даже постыдные; другой человек может воспринимать эмоции как временные, богатые по сложности, частью человеческого бытия и рассказывающие нам о наших ценностях и потребностях. Таким образом, эмоции, как спонтанно возникающие реакции, плохо поддаются контролю, но в нашей власти поменять интерпретации возникших эмоций на конструктивные, и повлиять тем самым на формирование адаптивных поведенческих стратегий, помогающих регулировать разрушительное влияние эмоций.


Какие же интерпретации эмоций формируют неадаптивную стратегию для борьбы с мешающими негативными эмоциями?
  1. Искаженный фокус. Заключается в тенденции сосредотачиваться на одной особенности события, а не на рассмотрении других, способных разумно смягчить эмоциональную реакцию человека на событие. Разумным решением будет не торопиться давать категоричную оценку происходящему.
2. Эффект долговечности - отражает уверенность в том, что эмоция будет продолжаться в течение длительного времени. Полезно осознать, что любые эмоции преходящи, словно облака на небе, которые подчиняются порывам ветра и принимают различные причудливые формы.
3. «Иммунное пренебрежение», то есть тенденция игнорировать способность человека справляться с негативными событиями. При отсутствии сознательного удержания внимания со временем фокус смещается в иные виды деятельности, которые обеспечивают приток новых эмоций, залечивая рану после пережитого события. Счастье или несчастье не долговечны после значительных жизненных событий, и человек в любом случае достигнет прежнего психического равновесия.
4. Неприятие потерь – переоценка людьми потери по сравнению с приобретением - явление, известное как «мы переживаем наши потери больше, чем мы наслаждаемся нашими достижениями». На любую ситуацию всегда можно посмотреть с разных сторон: как потери, так и приобретения, только осознанное смещение акцента на преимущества произошедшего нивелирует горечь потери.
5. Эвристический аффект - форма «эмоционального мышления», в которой человек использует текущую эмоцию для предсказания будущей эмоции. Нужно помнить, что эмоции кратковременны, преходящи и неконтролируемы, невозможно предсказать не только внешние события, но и порой собственные реакции на вполне ожидаемые события.
6. Несовпадение ожидаемого с реальным. Большинство из нас так или иначе идеализируют себя, взаимоотношения с миром, окружающую реальность, и чем меньше разница между воображаемым и насущным, тем меньше неожиданных негативных эмоций мы испытаем. В этом случае адаптивная стратегия заключается в простой формуле: Эмоции= Факты – Ожидания. Всегда желать меньше, чем будет предложено, и тогда, по законам математики, эмоция всегда будет положительной.
И наконец, легкое и наблюдательное отношение к возникающим эмоциям, в противовес катастрофизации мышления, а также их осознание и конструктивное выражение в противоположность к подавлению эмоций поможет выбрать наиболее адаптивную жизненную стратегию.
Не нужно забывать, что не бывает плохих и хороших эмоций, но каждый оттенок широкого спектра эмоций, испытанный нами, позволяет чувствовать себя пронзительно живым и находить возможность проходить через каждую путь к ценному.

Записаться на консультацию
Стоимость от 3000 руб/50 мин
Я согласен с Политикой конфиденциальности и принимаю условия Публичной Оферты
Связаться со мной
+7 903 085 96 52
vaxxl@inbox.ru
г. Екатеринбург
Made on
Tilda